ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ
Спрашивает: Марина (2013-11-03 18:36:19)
Здраствуйте! Мне 21 год. Уже почти три года встречаюсь с парнем. Я люблю его, а он меня. Но есть проблемы, мы часто ссоримся, у меня это вошло в привычку. Я не могу простить ему то, что когда мы только начинали встречаться, он целый год любил еще свою первую любовь, а я была запасным вариантом. Узнала я об этом только недавно, для меня это был шок, я бы даже назвала это предательством. Сейчас он любит меня, познакомил с семьей, всегда оказывает мне помощь и поддержку. Но я его не простила, и любая пустяковая ссора переходит в скандал где я припоминаю ему это. Еще проблема во мне, если что то происходит не так как я хотела я и истериками и слезами могу добиться своего, а потом становиться стыдно. Я бы хотела спросить совета как изменить эту вспыльчивость в себе и возможно ли это. Я его не хочу терять, но боюсь что если не изменюсь, то он терпеть мои истерики больше не будет. Заранее спасибо.
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Марина! Чтобы убрать ревность и повысить свою самооценку надо работать над собой. У меня есть статья по этой теме. Я Вам её сброшу. Почитайте - может что-то поймете для себя важное. Если что - обращайтесь. Возможна работа по скайпу. Удачи!****
Семейный психолог Москва. Ревность. Заниженная самооценка
Если мы будем говорить о заниженной самооценке, то можно сделать некое обобщение. Исходя из своей практики семейного психолога, могу смело сказать, что заниженную самооценку имеет больше половины людей, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе.
Проблемы самооценки находит свое отражение во всех аспектах жизни человека. С этой темой довольно много и успешно работаю практически все психологи и психотерапевты.
Сегодня, я хотела бы с Вами обсудить это в плане ревности. Довольно часто я слышу вопрос: «что мне делать, я так ревную?». Тут во главу угла и ставится заниженная самооценка, ну и далее уже идут какие-то события, которые случались в жизни клиента и оставили свой след.
Хочу показать это на примере женской ревности, когда я работала с клиенткой 26 лет, которая недавно вышла замуж и находилась в положении.
Отношения с мужем были относительно нормальными (со слов клиентки), но была проблема, которую она определила так: «Мой муж часто посещает бывшую жену, у них есть совместный ребенок. Бывшая жена не разрешает ему общаться с сыном. Они просто встречаются и разговаривают, потом он приходит домой и выглядит расстроенным, может иногда выпить».
После этого она уже начинает накручивать себя, говоря: «вдруг он любит свою бывшую жену, а я ему не нужна» и т.д.
Вот в таком состоянии мы и начали с ней работать, и вышли на ее проблемную самооценку.
Есть очень хорошая техника, которая позволяет вытянуть из клиента информацию, которую он сам часто для себя не осознает, или не может высказать. Поначалу клиентка была немногословна, и без выявления всех нюансов, работать было бы гораздо сложнее.
Открою Вам в этом плане один секрет. Она увидела образ своего «идеального Я», который выглядел внешне ярче, был более разговорчив, уверен в себе, шел вперед, высказывался в отличие от нее первым. Соответственно, работа с этим образом помогает преодолевать сопротивление клиента и получать те состояния, которых он не имеет, но которые необходимы на данный момент.
Работа в плане желаемых качеств перекликалась с событиями ее жизни. Первым, что внесло свой негативный отпечаток, были отношения с парнем. Когда ей было 15 лет, она влюбилась, а парень не ответил ей взаимностью, и стал встречаться с ее подругой. Отсюда она вынесла убеждение: «Я никому не нужна».
Здесь сложностей в работе нет, это убеждение легко убираемо.
Однако была еще одна тяжелая жизненная ситуация для моей клиентки. Когда она в 21 год первый раз вышла замуж, муж начал ей изменять. Она вспомнила, как она ждала его, стоя на балконе, до самого утра. Звонила ему, он обещал придти, но его все еще не было… и так продолжалось изо дня в день.
А потом, придя домой, она застала его в их квартире с женщиной. Имея, такой негативный опыт в своей жизни, она его привнесла с собой и в новые отношения, ожидая от своего мужа возможного повторения той ситуации.
В плане нашей работы появилась возможность определить все негативные состояния, которые она получила от первого брака, и наполнить себя другими желаемыми ресурсами. Для семейного психолога это легко решаемо. Мы произвели замену: унижение – на уверенность в себе, злость — на спокойствие, неуверенность — на счастье в личной жизни, неуважение – на доверие, нежность и любовь.
Вернемся к отношениям с ее теперешним мужем. Тут выяснилось, что его состояние расстроенности после встречи с женой поддерживало и её «кислое» лицо. Она вспомнила, что он ей сказал: «Раньше ты такой не была. Ты меня встречала с другим выражением лица». Теперь мы смогли легко это исправить, когда убрали травмирующие ситуации прошлого.
Ну и завершении, еще один момент. В нашей работе, выяснилось, что она считает себя хуже, чем его первая жена и постоянно сравнивает себя с ней, потому что та выше ростом.
Вспомнилась ситуация, когда клиентке было 16 лет, она встречалась с парнем, которым нравились высокие девушки. Отсюда она вынесла «комплекс неполноценности» в плане своего роста, хотя она была 165 см. Это мы изменили. И хорошо тут сработало то, что она вспомнила слова мужа: «Я выбрал тебя такую какая ты есть, и полюбил тебя. Ты первая, кто запал мне в душу»
На этом моя работа, как семейного психолога была завершена. Хочется процитировать Вам слова Оноре де Бальзака: «Житейские невзгоды – пробный камень характеров. Кто не умеет переносить трудности, не умеет жить». От себя хочу добавить – слова красивые и глубокие, но насколько тяжела для Вас ноша?
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Здравствуйте, Марина!
Смею предположить, что есть внутри вас некое сомнение в том, что вас можно любить просто так, не за что-то конкретное, а просто так, потому что вы есть. Ведь вам мч выбрал вас, любит вас, видит своб будущую жизнь рядом с вами - все вроде бы отлично. Но что-то не дает вам расслабиться, поверить в то, что вы достойны - это сомнения в себе, в том, что вас действительно любят.
Чтобы позволить другому полюбить вас, чтобы окунуться в это чувство и стать счастливой, нужно разрешить себе это, а для этого нужно себя любить. Вы себя любите?
Ко всему прочему, ваши отношения начались так, что доверие между вами было несколько подорвано - если вы искренне этого желаете, его можно построить вновь, новое доверие. Но этого не сдлеать за один день, и даже за месяц, это достаточно длительный и непростой процесс.
Если решитесь идти по этому пути, елси поймете, что хотите найти безусловную любовь к себе внутри себя же в первую очередь - обращайтесь, я буду рада помочь вам.
С уважением,
Анастасия Платонова
Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва
